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一直想有个家。
一个幸福的完整的家。
我不记得自己找了多久了。找到后来，自己真的累了，绝望了，几乎放弃了。
有时候觉得有个完整幸福的家的人一定是被神深深地眷顾着的。
我只能是个流浪的孤儿。
在幸福的边缘徘徊。
没有人知道家对我来说是多么遥不可及的梦想。
遇到过很多人。
他们曾经出现在我的生活里。
他们能给我很多很多的爱。
可是从来没人能给我一个家。
正如戒指对我的意义。
我从来不给自己买戒指。
我一直在等，等一个给我戴上戒指的人。
现在真的有家的感觉了。
家里有爸爸，有妈妈，有爱人，很温暖的，有人把你当家人一样地疼爱，有人真心地关心你。
每天回来有人在家里等你，念叨着天冷了要你穿衣服穿袜子，热热的米饭香香的菜，不用再吃外面乱七八糟的外卖吃到胃痛，不用下班了还在外面晃到疲累才想要回家。
我想，遇到他，也是神对我深深的眷顾。
他是天使呵。
那么，我也要是天使。
有家的感觉真好。
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发现每个月的心情低落期，总是会自己天马行空，无中生有地想许多许多的事情。
每个人都拥有着几个BLOG，每个BLOG里写的东西是不一样的。
能公开给所有人看的，肯定要经过一番思量斟酌，要考虑观看的人群。
思量斟酌得多了，写出来的肯定有所保留。或者有所目的。
什么时候连写东西都变得如此地不纯粹？
谁不是致命的？
任何人都是致命的。
写字给你看，我却感觉在刀尖上跳舞。
你说跳得真好看，你却不知道我痛。
你却不知道，刀尖上已满是血迹。
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昨天深夜的时候做了个噩梦，也许真的是日有所思，夜有所梦。
梦里的感觉这么的真切，这么的吓人。
我知道那是梦，那是梦。
挣扎着要醒过来，没等到梦里的人说出结果。
噩梦里醒过来，一切又变得美好。
只是心有余悸呵。
出了一身的汗。
可是却无法对任何人诉说。
心底总有个声音在提醒自己。
别忘了，别忘了。
拥抱真是样奇怪的东西，明明靠得这么近，却看不到对方的面容。
拥抱，这样的温暖。
噩梦，这样的寒冷。
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夜深人静。
看着资料的时候，不小心，就分了神。
一个选择，也许就改变了你生活的方向。
一如《蝴蝶效应》。
想说点什么，记忆却出现了断层。
轻轻地拣起，却无从修补。
想去很多很多的地方，想完成很多很多的梦想。
如果你爱我。
请你，好好，保护我。
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以前觉得不可理喻的事情，现在竟然会觉得理所当然
以前不喜欢的人和事物，现在竟然喜欢上
以前梦寐以求的，现在竟然唾手可得
以前觉得离自己非常遥远的，现在却如此如此地近
是我后知后觉，领悟得比别人慢，还是有些什么东西在悄悄改变？
十世修得同船渡，百世修得共枕眠
不曾容易
我跟小倩说，他有种力量，能够让我安心，能悄悄地引导我做了正确的决定。以前我的心是慌乱的，不断地恐惧，不断地抗拒，不断地迷路。并不曾因为谁的出现而改变过。他却做到了。
原来真的有，原来真的有。
渡我的佛。
谢谢你。
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今天看了<色戒>。
这是一个发生在抗日时期的故事。
王佳芝是一个女大学生，参加了爱国话剧社，最后变成了抗日行动分子。成为了特务。
王佳芝只是一群打着爱国旗号的男人手里的一枚棋子。没有人考虑过她的生死，那群爱国的男人心里只有一个目的，就是杀了易先生，他们口口声声地要求王佳芝忠诚，却不曾想到一个女人最微弱的求救。
王佳芝是一个特务，王佳芝也是一个女人。
易先生是汪精卫集团里的一个大汉奸，人人得而诛之。
王佳芝负责色诱易先生。
王佳芝应该一开始就清楚，易先生是一颗毒药。他这么精明，这么警惕，他这么自私。他却用一种近乎变态的方式证明自己还有能力爱，还有机会被爱。然而又是这种想证明自己被爱和能爱的寂寞，这种生硬的孩子气，让王佳芝一点一点地沦陷了。
王佳芝说他不止要钻进她的身体，他更要钻进她的心。
王佳芝是寂寞的吧。她的寂寞在那一个又一个等待易先生的夜晚里慢慢变成了爱。她开始害怕被讨厌，开始猜疑他有别的女人，开始想着霸占他所有的爱，开始，学会了等待.....
王佳芝等待易先生的归来，等待他的眷顾，等待他的信任。
对于女人来说，那窗前的等待，终究会站成一种爱的姿势。
小心翼翼的易先生逐渐放松了防备，他从不相信任何人，当王佳芝说“我恨你，，你让我等待，我恨你，你相信吗”的时候，他说他相信了，他活着很累，他活得很寂寞，他只是一个在成人世界里玩着游戏的孩子，王佳芝是他最后的赌注，赌这个世界上仍然有人是可以相信是可以去爱的，可是他输了，输得很彻底。
易先生用很隐晦的方式爱着王佳芝，一如他隐晦地生存在日本人的世界里。他说他在张秘书给他做报告的时候脑子里想的是她全是她，她闻到她的气息这么近这么近，他在每一次执行任务后迫不及待第一时间回到她身边，他给她订了一颗钻石戒指，他听她唱天涯歌女的时候流了眼泪。他很可恨，他是走狗汉奸，可是他比任何人都爱王佳芝。
电影的最后，王佳芝终究是舍不得，让他走了。
王佳芝只是一个女人呵。她没有放走汉奸易先生，她只是放走了一个她爱的也爱她的男人。
可是他却让王佳芝接受枪毙。
他坐在王佳芝的房间里，当钟敲响了十声，他知道，王佳芝被枪毙了，他没有因为爱最后去挽救她，他枪毙了王佳芝，也枪毙了这段爱情，更枪毙了从此以后对任何人的信任或爱。
他不该爱上王佳芝，王佳芝也不该爱上他。不该发生的爱情，总是让人欲罢不能。承受着随时坠落的可能，享受着随时到达彼端的喜悦，都是喜欢在钢丝上走着的人们。你，我，他。
这是王佳芝和易先生的故事，这是张爱玲和胡兰成的故事，这是你和谁的故事？
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真的毕业了....
四年,回忆象在门被带上的一刹那全部留在了我们看不见的门后.毕业意味着什么我已经说不清楚了.只是在离开的时候会伤感,象一个小孩子在毫无准备的情况下被妈妈宣布戒奶,要永远离开那个温暖的乳头.也许我只是贪恋着那再也回不来的青春和快乐.
毕业前大家抓紧时间聚会,想赶在青春散场前,再以青春的名义疯狂一次.我没有参加任何的聚会.上班成了我生活的主轴.工作后发现养活自己真的不容易,觉得真的好累.
宿舍的东西搬了好几次才搬完,16#B305,永远地说再见了.
6月病了三次.发了三次烧.前两次有利哥哥陪着我,昨天自己一个人去了妇幼保健院,想着自己肯定没问题的,后来才发现自己很不喜欢一个人看病的感觉...保健院里都是小孩子,好小好小的小孩子,都有爸爸妈妈陪着,爸爸妈妈会哄他们,抱着他们... 我坐在椅子上打点滴.空调冻到不行,发热的身体变得冰冰的.重重的脑袋想了好多事情,然后就昏昏沉沉地睡过去了.
妹给我打了几次电话,有时候我觉得我们一家人分开了这么多年,可是感情还是很深厚的,彼此都是很了解的.有时候我觉得,分开的这么多年,我们各自都在自己的生活里经历了很多东西,其实我们并不互相了解.她,妈妈和爸爸都是天平座的,他们都异常地理性,我想问题,更多地偏向感情用事.分开的这么多年,我们的互不了解造成我们已经不习惯在一起生活了.可我还是想要一个家.一个,完整的家.
7月,要来了.
忽然很想换一个BLOG,关了这个,这个BLOG用了四年,它,也许也该毕业了.
更多照片请点: http://photo.163.com/photos/sharlank/ 密码:6个数字
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你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻谁能帮个忙让它停呢
天黑得像不会再天亮了
明不明天也无所谓了
就静静的看青春难依难舍
泪还是热的泪痕冷了
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这两天心情有点低落,在今天早上做完一个噩梦后,刷牙的时候我忽然就明白了一些东西.
翻出很多一直存在硬盘里没看的电影.
看了<伤城>,结尾的时候梁朝伟对金城武说:当我看到她(自己复仇预谋一部分的差点被她烧死的徐静蕾)躺在医院的时候,我忽然觉得,她是不是他的女儿已经不重要了,她是我的老婆,我的家人.
看了<阿司匹林>,爱情真让人难过.潘石屹真帅.
我觉得上面那首歌词都很适合这两部电影里的主人公,同样地适合我。
娃说她恨不得赶紧毕业,这个地方她呆够了.我不知道她为什么这么憎恨这个她生活了四年的地方.也许我也是知道的.我也明白我为什么留恋这个地方.
四年只是一眨眼就过去了.
再多的回忆,都慢慢地被新的回忆所占据.
我却如此害怕离开,象即将失去什么,拼命地抓住.
抓住,即将消逝的,青春的尾巴.
时间偷走了什么?
我的心总是走得比别人快,老得比别人快.
压力大得我喘不过气来.
跟老头去一饭吃饭,看着那些打扮得花枝招展,朝气蓬勃的女孩子一群群地走过来
忽然觉得自己真的老了
至少我现在再也没有那个狠劲在大冬天不穿袜子穿个超短裙
因为我想保护好自己的身体,我觉得我应该为以后生孩子着想了
看着社会上的人,我又是如此的年轻
57签名写着:在我们眼神还清澈的时候.....
我一点一点地明白爸爸妈妈了,有些事情,原来在你年轻的时候,你以为你自己懂,其实你是不懂的,只有你长大了,经历过了,才会深刻地明白....
总是在兜圈,走回原点.花了比别人多的时间也开始明白一些我从前没办法理解的事情了,可明白以后,为什么会觉得伤感呢?
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鬱了一個星期的雨終于緩緩地飄落。整個北師大朦朧得像江南小鎮。
起床開機陸續收到了生日祝福，謝謝你們，有好多是我都想不到會記得我生日的，好感動
昨天我給老爸和老媽打電話，老爸問我要什麽生日禮物，我說下次回去再補好了，然後他和媽媽都說要來珠海給我過生日。我跟阿貴撒嬌說，姐姐生日沒有禮物收哦。他就說你回來廣州阿，我給你買兩百塊錢的禮物哦。後來才知道他有四百的紅包可以自己用。哈哈。可愛的小傢伙。電話裏感覺爸爸媽媽的聲音都很開心。我就忽然覺得我什麽不想要，只是希望他們可以永遠都這麽健康快樂。
我覺得我自己長大了，又覺得自己還是沒長大。
我一直一直是一个那么那么需要爱的孩子．
又一個生日，又一個365天。
真的希望，是越來越接近成熟，而不是，越來越接近死亡。
昨天終于把論文弄完了，搗鼓出2万字，真是恐怖
阿珍說她大嫂生了對雙胞胎，現在天天在家逗BABY，還幫他們洗澡。羡慕死了。55555555
剛才飯堂經理打電話來説同學今天怎麽不見你來吃飯，飯菜要涼了，要不要給你留飯，我說今天生日，要出去，所以沒去飯堂。第一次覺得來自陌生人的關心也可以這麽溫暖。繼續感動。
今天跟親愛的大猩猩同學過，先祝自己生日快樂，呵呵！我答應你們，我要永遠幸福，快樂。我爱你们！
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今天是传说中的年三十了
第一次也是最后一次留在学校的寒假了,过一个人的年三十.写论文.
哪里都是家,哪里都不是家.外面隐约有放鞭炮的声音,勾起了小时候的回忆.
学校要关的都关了.昨天吃了一天的泡面吃到胃痛,今天中午跟一平去一饭吃饭.发现其实也不是很难吃.饭堂经理说什么时候给我们办一次免费自助餐,让留校的同学一起吃个饭,让我挺佩服这个年轻的小伙子,怪不得人家年纪轻轻就当了经理.呵呵
Ｊ临走前问我要不要跟他一起回家过年,给我买机票,带我去玩.从一开始我就觉得他象一个大哥哥.我真的希望他是我的哥哥.而不是现在这种这么尴尬的关系.他是个特别好胜特别认真的人.那天晚上他在我面前哭了,变得歇斯底里,他对我的好对我的保护对我的心疼我不是看不到的.可是灯笼易碎,恩宠难回....我从一开始就说不可能了,因为我心里住着一个人,容不下第2个.他是个好男人.也许是我的自私.我的幼稚,许是我处事方式不够成熟,让一切变得糟糕.
世界永远没有我想象中的那么单纯和美好.一切从来不在我掌控中,我也只是命运的一颗棋子罢了.
因为Ｊ的事,跟大猩猩有了别扭.不知道是巧合还是现实的一种冲突.我总是用错误的方式去表达自己的关心和感受.幸运的是那次别扭让我们更懂得珍惜彼此.让我知道他是怎么想的.我曾经说过,大猩猩可能不是世界上最了解我的人,但他肯定是世界上最理解我的人.前段时间自己很乱,说话又不经大脑,让他受了挺多的气,本来他在公司就已经够累的了.还被我这么折腾.想想都觉得自己可恶.
其实我多么希望你明白.我要做你一个人的小公主,永远肆无忌惮地活在你的爱和包容里,感觉到你的在乎和关怀.在那个梦里,永远永远不要醒过来..永远永远不会有伤害
老何在我临放假的时候给了我奖金.他问我什么时候回来,让我给电话他.在刚踏入社会,就碰到这个魔鬼一样的老总,也许真的是我一生最宝贵的财富-_-#
春节了,希望家人平安健康,幸福快乐.希望我可以快点快点赚到钱可以养爸爸妈妈.
大家新年快乐!
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